Девочка Припевочка

Я почти год молчала... Сделала операцию по смене пола. Вместо п..ды, случайно зашили рот. Бывает. Отправили меня учиться в Лондон. Ну и что вам сказать? Все также, только дороже. Тушь, помада, наркотики того же китайского производства.

Мне одна временная подружка в очередном приступе откровенности поведала страшную тайну глобализации. Ее затуманенные травой глаза выпучивались, как два глобуса, когда она рассказывала о скорой смерти всего живого.

Команда шустрых уже давно активно занимается чипизацией мира. В собачек и кошечек вживляют чипы со всякими параметрами. Биометрия шагает по миру семимильными шагами. Загранаспорта с чипами – только начало. И кто сказал, что завтра не постучат в мою дверь дяди в форме и настоятельно не попросят вживить себе в башку какой-нибудь безобидный чип во спасение, а то и два, за себя и за бабулю. А кто не будет вживлять, отключим газ!

Самой бабуле уже ни к чему. Она старая, ее просто утилизируют. А я, как японская собака Айбо, буду подзаряжаться по ночам от розетки и тоскливо выть на луну. Кто-то сверху будет круглосуточно отслеживать все мои действия вплоть до несанкционированной дефекации. Что уж говорить об инакомыслие?

Ни одной лишней мысли в голове не будет, только разрешенные и своевременные мнения и выводы. Извилины превратятся в прямые борозды, и все на земле станут бурундуками. Ведь уже с детства нас приучают к образам Чипа и Дейла, чтобы потом не так страшно было самим становиться чипами. Потом еще устроят промо-пиар-акцию, чтобы все жаждали подключиться к матрице и считали это главной составляющей своего успеха. Неподключенным же останется только самоубиться. Очень удобно – «органам» меньше работы.

Не хочу быть чьим-то той терьерчиком. Хочу сама решать где мне срать. Короче, я записалась к антиглобалистам. Правда вскоре меня выслали на родину как-будто за неуспеваемость. Посмотрим, что из этого выйдет...

«Чип-чип чучаляри...»

Я превратила жизнь в портянку
И вывернула наизнанку!
А там, скажу без дураков,
Ни модных фирм, ни лейбаков.
Сижу, как дура, тру до дыр
Перезаляпанный мой мир.
Когда же будет хорошо
И где ваш чудо-порошок?

Осень наступила. Зонтики. Сапожки.
Улетели птицы. Нарожали кошки.
Ничего хорошего нам не обещают.
Дворники по кучам листья собирают.

Осень наступила. В мире катаклизмы.
Нечего добавить, мало оптимизма.
Никаких не видно позитивных знаков,
Только результаты действия маньяков.

Осень наступила. Листья опадают.
Дети африканские сильно голодают.
Но зато им жарко, а у нас морозы!
Жутко смотрят в окна голые березы.

Осень наступила. Ветер завывает.
Девочка в окошке о любви мечтает.
Это межсезонье – время обострений
И таких невнятных умозаключений.

©

P. S. «За окном сентябрь провода ка-ча-ет. За окном с утра-а-а-а-а серый дождь сте-ной.»

Сижу дома, никого не трогаю. Читаю чью-то книжку про светское общество. Название странное такое «Между ног». Интересно, у кого это между ног автор видел хотя бы намек на общество, а уж тем более на высшее? Насколько я знаю, все организмы, которые могут наблюдаться в области между ног, по своей примитивности до понятия «общество» ну никак не дотягивают. Хотя, жизнь нашему обществу портят еще как! Конечно название может нести скрытый, междуножный междустрочный, глубокий смысл, но до него я еще не дочитала...

Так вот сижу... Звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там один из наших центровых дворников-гастарбайтеров. Хочу заметить, что наш двор в центре города довольно неплохо убирает семейство таджик-маджиков, которое многочисленными своими членами расселилось по подвалам близстоящих домов. Такой вот стоит за глазком в своем оранжевом жилете. Открываю дверь:

- Вам что?
- Это ваш мусор?

Опускаю глаза на пол у стены коридора. Стоит небольшой пакет со строительным мусором. Теоритически я понимаю, что он скорее всего мой, потому что несколько дней назад один сантехник делал в нашей квартире небольшой ремонт ванной, но я чего-то не помню, чтобы он выносил мусор за собой в виде этого пакета. К тому же логически я бы, будь я здоровенной детиной, делающей ремонт старушке и ее дочке-красавице, вынес мусор не в коридор, а до самой до помойки... Думаю...

- Это ваш мусор?
- Не знаю! Может быть и мой... а может и не мой. А что?
- Вынесите?
- Вынесу вечером, если силы будут...
- Проверка может быть... Надо убрать!
- А вы сами вынесите! Вы же дворник!

Дверь закрыла. Сижу и думаю: какого хрена он ко мне домотался с этим пакетом мусора? Нет, с одной стороны, конечно, коридор – территория общественная и захламлять ее не стоит, но... Дворников на то и сделали, чтобы они территорию общественную чистили и убирали. И зарплату им за это платят, так почему он не может вынести мой мусор, который я ему выставила за дверь в коридор? Я ж не посуду мыть его позвала или пол подметать в моей комнате...

Пойду еще изучу про общество между ног, может быть там что-нибудь про дворников есть или про то, как с ними управляться.

P.S. А мусор я таки на своем детском горбу в темноте дотащила до помойки...

Я, конечно, милосердное создание, иначе я бы не вынесла совместного проживания с баулечкой, но!.. Не настолько же! Нет, я все понимаю, в жизни случается всякое. Однако, как показывает практика, это всякое случается с людьми определенного рода (чаще мужского), которые сами лезут в бутылку.



Сегодня я хочу обсудить тему незванных гостей в нашем подъезде. При всем моем человеколюбии, заходя в, провонявший саньем, говном, блевотиной и другими модными ароматами, подъезд, я моментально становлюсь фурией, первое желание которой сбегать за чайником кипятка и продизенфицировать помещение, включая первопричину. А чтоб неповадно было. Заодно и умоется.

Правда, добравшись до своего этажа, каждый раз передумываю. Наверно, потому что я все-таки добрейшей души человек и действую интеллигентным методом интеллектуального убеждения. Хорошо, что бабушка не слышит как я ору и, собственно, что я ору. Не пережила бы. А ору я громко и не особо стесняясь в выражениях, потому что иначе мои слова до пропитого и невыспавшегося мозга бомжей не доходят.

В большинстве своем, как показала практика, бомжи – люди неконфликтные. Это понятно. Никому не захочется неприятностей на свою жопу, если вся жизнь итак одна большая неприятность.

Сценарий всегда один. Сначала меня пытаются убедить, что они аккуратные и тихие, и никто их не заметит, так как они ранехонько с утречка свалят. Конечно, свалят ранехонько! Иначе до них все помойки перетрясут другие. Они свалят, а духан то останется! И нюхать его мне с утра, а потом от меня в школе все шарахаются, потому что я пахну, как куча говна.

Дальше начинают давить на жалость. Ну а куда мы пойдем? - спрашивают. А мне почем знать куда? Куда хотите, только не в мой подъезд! Эгоистично, конечно, по отношению к другим подъездам, но тут как в любви, каждый сам за себя! И как они умудряются код узнавать и дверь открывать? Непонимаю! Шли бы, раз такие взломщики, сейф како-нибудь вскрыли и жили бы себе припеваючи.

Я же не виновата, что вы пропили или просто прощелкали свою квартиру, свою жизнь, работу и семью! НЕ ВИНОВАТАЯ Я! Так что мой детский организм и неокрепшая психика никакой ответственности за вас не несут!

Еще могут попросить сигаретку! Я балдею! Хорошо, что не стакан водки! Идиот! Посмотри на меня! Я маленькая интеллигентка, следящая за своим здоровьем! Откуда у меня сигаретка?

Больше, чем бомжей, я ненавижу только наше отделение милиции, которое ничего не сделало для благоустройства моей жизни! И участковые у них совсем не участливые, как пишут в рекламе, а нетрезвые при исполнении и с автоматами. Их самих бояться надо! Я пробовала пару раз, когда  «гостей» было особенно много, звонить дежурному и просить приехать вынести хлам из фойе. Мне отвечали, что это не их работа и предлагали позвонить в скорую помощь. Ха-ха! Это как? Позвонить и шепотом прокричать: - Срочно! У меня сердечный приступ! Бомжи в подъезде!

Суки! Еще бы предложили мне вызвать пожарников потушить «пожар в трубах» этих алконавтов!

Врядли кто-то из них читает мой журнальчик, но не знание закона не освобождает... Потому официально заявляю, что перехожу от слов к делу! Следующий раз будет молчаливый кипяток на голову! Спазу! Без разговоров! А на двери подъезда, пожалуй, повешу табличку: «Осторожно! CRAZY GIRL!» И совесть моя будет чиста, как и прежде.

«Я копаюсь на помойке, как червяк. С детства жизнь моя наперекосяк. Канализационный люк - моя дверь, но я счастлив по-своему, поверь.»

Я, конечно, свинья редкостная, поэтому в год одноименного животного совесть мне не позволила пребывать в молчании. Простите дуру грешную. Я немного подросла, окрепла, обнаглела и вернулась. Я ВОСКРЕСЛА!

Ноги мои стали чуть длиннее, как впрочем и руки. На счет мозга неуверена, но вроде растет. Зато глаза у меня точно стали больше! Такие голубые-голубые... Особенно сейчас, весной!

Поздравляю всех девочек с прошедшим 8-м марта, а мальчиков с наступающим 1-м апреля! 23-е февраля за праздник не считаю, потому что у меня нет защитника собственного. Вот когда он появится, тогда и буду его поздравлять хоть круглый год, а пока нет. Пусть наше отечество само своих защитников поздравляет. И вообще, скоро первомай, который люблю больше всего, праздники длинные и погода хорошая!

Ура!

«Журчат ручьи, кричат грачи. И тает снег и сердце таааааааааает!»

Помню только как сели за стол. Помню, что было много оливье, который бабушка намешивала двое суток накануне. В нем было и мое участие, мне доверили чистить вареную картошку и морковь. Я пока чистила, про себя думала, неужели кроме этого гребанного оливье ничего придумать на праздничный стол нельзя? Есть же еще масса других вкусных и праздничных салатов. Ох уж эти традиции!



По телевизору, конечно, показывали «Иронию судьбы» - ироничную насмешку над всей нашей судьбой. Странная философия у этого фильма – типа, без хорошей попойки русский человек судьбу свою врядли сможет устроить. А ведь заметьте, и правда у нас все договоренности за бутылем происходят: и политические, и экономические, и творческие (тут еще травка и порошок помогает), и любовные, конечно! Ну какой блин романтический вечер без шампусика или бутылочки красного? Никакой! И народ у нас, когда трезвый – никакой! Даже все артисты перед сценой пропускают для храбрости. Некоторым настолько храбрости нехватает, что они потом на этой сцене еле стоят и лыко не вяжут. Хорошо еще фонограмма не пьянеет, а поет себе невозмутимо.

Мама с Америки своей, конечно, позвонила под самую полночь, так что ее пожелания смешались с речью нашего президента. Получилось смешно: например, «дорогие сограждане... я вам с бабушкой желаю отлично повеселиться... поздравляю вас с наступающим новым годом! Мы живем... все будет хорошо! Учись хорошо, слушайся бабушку! Я скоро... УРА!!!» Вот такая очаровательная хренбредятина... повеселила.

Бабуся разрешила мне выпить немного шампанского под бой главных часов страны, отчего у меня защипало в носу и я поняла, что еще не люблю алкогольные напитки. Мала еще видимо. Недоросла. Вскоре меня отправили спать и мне всю ночь снился дядя Оливье в образе годзилы, которая топтала нашу зимнюю столицу, а с неба валил вместо снега одноименный салат.

Вот такой, блин, Новый год.


"Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. И с другом не будет драки, если у вас водки нет!"

Поскольку вокруг народ так и косит невидимый гад гриппозный, задумалась я на эту тему. Нет, конечно, с медицинской точки зрения меня этот вопрос мало интересует. Пусть специалисты нашим лечением заботятся. Меня скорее заинтересовал аспект человеческо-социальный.



Вот смотрите. В нашем обществе все враги, ну или в лучшем случае чужие абсолютно. Даже родственники, блин, особо не запариваются общением друг с другом. То времени нет, то еще какая причина. Все занят исключительно собой и своими житейско-финансовыми проблемами. Финансовыми несколько больше, чем житейскими. Каждый сидит в своей коробочке и носу из нее не кажет, пока... пока эту самую коробочку не порвет на части злобный вирус, в данном случае гриппа.

И что же получается? Всех одновременно или по очереди подкашивает, как травинки косой, и столько сострадания к себе а потом и к окружающим появляется! Это старинная человеческая сущность – беда нас объединяет. А когда беда со здоровьем, то это тоже беда. И мы «смело, товарищи, в ногу» синхронно чихаем, кашляем, шмыгаем носом и психика наша не так страдает, потому что мы вдруг осознаем, что мы не одни.

Это ж какая социальная функция у микроба-вируса! Это ж напоминание нам, что мы общество, мать их, а не одиночные патроны! Мы набор цветных фломастеров, а не скудные простые карандаши. И что мы друг без друга не можем даже болеть. Один заболевший влечет за собой еще кучу народу. Просто-таки геометрическая прогрессия!

И вот сдружив и сплотив наши тесные ряды, вирус уходит. Болезнь отступает, забрав с собой самых слабых. А мы – цвет общества – выжившие аборигены идем по жизни дальше до следующего межсезонья, к которому единая концепция уже забывается и новый вирус мы опять встречаем разрознеными дикарями.

Ну и вот я подумала: если быть друг другу ближе и заботиться о ближних изначально, может мы и болеть перестанем? Пойду высморкаюсь. Каюсь.

«Здоровое сердце, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, здоровая печень, здоровые нервы... и так без конца до конца...»

И снова здравствуйте! Прошу прощение за долгое молчание... такова «се ля ви». Некоторые мои про-читатели от информационного голода даже пустились в переписку со мной, что в принципе говорит о многом. Ну не суть...



О чем я вам хочу сегодня поведать – о недопустимом отношении взрослых к нам, детям! Я гармонично развивающаяся личность (ну почти гармонично), личность, которой необходимо, как губке, впитывать новые знания и учиться уму-разуму, почему-то должна терпеть легкомысленное отношение к себе со стороны учительского состава нашей школы.

Почему, например, когда мной не сделан урок или я в состоянии критическом неподобающе статусу пишу контрольную или просто получаю «банан», стоя у доски, учителя просто взрываются возмущением. На мою бедную голову сыпется шквал унизительных эпитетов, сравнений и аналогий. Кем меня только не презентуют в глазах общественности, за любой промох. Это называется воспитанием!

Однако при всем при этом, любая сопля (даже еще не зеленогнойная, а обычная полупрозрачная) готова явиться непреодолимым и всеоправдывающим препятствием для педагога, чтобы доползти до школы и научить нас, деток, чему-нибудь и как-нибудь. Вы же сами посмотрите: они болеют постоянно, а по уважительной причине отпрашиваются еще чаще. И как это понимать?

Почему все причины у старой девы Марьи Степановны уважительные, а у маленькой девочки Варвары – неуважительные? Может суть вопроса кроется в том, что меня просто не уважают? Хотя вопрос – кто уважает эту полную дуру выжившую из ума еще во времена революции? – меня вообще ставит в тупик!

Вот так мы и живем всю свою жизнь и никого не уважаем. Потому что нас с самого детства раннего никто не уважает... Мы, дети, учимся у вас, у взрослых... А потом вы искренне удивляетесь, что мы вам место в транспорте не уступаем и в дома пристарелых сдаем.

Вот решила образ сменить, но запуталась совсем и выбрать не могу, в какую сторону парикхмахерского искусства двинуться. Как мне на голове соорудить актуальность модную, да так чтоб никого не пугать и самой не шарахаться зеркала. В общем я тут прикинула возможные варианты, но без сторонней помощи не обойдусь. Короче, помогайте все!

	1. Такая я собственно сейчас есть. Может ну ее эту моду? Остаться собой? Да и бантик мне мой нравится... надо только постирать срочно, а то пахнет уже.
	2. А можно вот так с проборчиком, задорненько и по-молодежному. Жаль веснушек нет - было бы супэр! Опять же бантика целых два, невидимочки там всякие со стразиками... Одни расходы блин!
	3. Ой! Сама испугалась, но готова выслушать другие мнения. Мне кажется меня такая телебашня старит! Нет? Я даже на нашу директрису стала смахивать чем-то... Ну то есть все по-модному, конечно, только в паспорте не 12, а 42 проставлено. А у меня кстати и паспорта еще нет. Хи – хи...
	4. А вот все вниз. Такое прямое-прямое, как линейка. Придется часто расчесываться, чтоб аккуратненько было. Красота требует жертв. Что думаете? Не слишком правильно я выгляжу? Ведь во мне столько экспрессии... а с такой – не побегаешь!
	5. «Ветер с моря дул...» и надул! Еще пилоточку и в стюардессы Аэрофлота! «А я все летала...» Ну как вам? Мне кажется сюда купальник, зонтик, лежак и лежать на берегу турецком с томиком Блока... Мечтать о прынце и ждать ужина. Размечталась! Всё-таки зима на носу... а на эту аэродинамику даже капюшон не натянешь, не то что шапку.
	6. «А я бедная овечка-а-А!!!». Симпатично, но хрен расчешишь. В общем нечего мне сказать – слово за вами, друзья мои.
	7. Вот это класс! Что-то среденее между Децлом и Вупи Голдберг! Девки уписаются, а училки наши просто ох... удивятся и выгонят меня с занятий до момента зарастания и распрямления волос. Короче можно устроить отпуск...
	8. Очень лаконично и гигиенично! Смотрится слегка депрессивно, но некоторые на этом даже деньги зарабатывают, если петь умеют. Мне нравится, досадно лишь то, что непонятно куда бантик прицепить! (не надо про прибивание!!!) Не на резинке ж его вкруг головы таскать? Эх!

Говорила вам! Сложно!

Нас сегодня всем классом по случаю пятницы водили в рай для всех придурков или, если хотите, ад для американских бойскаутов. Нас всем классом водили в МакДональдс. Вау! Одного взгляда на этого идиотического желтого клона (в смысле клоуна) достаточно, чтобы желание есть отбило на прочь. Но ведь халява... как тут не купиться на парочку мясо-картофельных субстанций. Пока наша классная детемучительница организованно заказывала сухой МакПаек на всю толпу, толпу собственно развлекал этот клоун цвета «вырви глаз». Его почему то больше всего заботила я, которая, полностью игнорируя тупое представление, читала дневник Бриджит Джонс, обернутый в старую обложку от алгебры, дабы не шокировать наших вафельных барби и, главное, не привлекать внимания учительницы. Бриджит мне явно представлялась более интересной личностью, чем неудавшийся актер в маске, достойной графа Дракулы. Несмотря на радосные вопли девиц и воинственные крики мальчишек, дебил Рональд настырно пытался вовлечь меня в свое шоу. То ему шарик подержи, то на кулачок подуй, то скажи какую-нибудб очередную охинею, чтобы чудо случилось. Я была миролюбивой и терпела долго. Терпела около десяти минут. Но когда я собралась есть принесенный американский бутербургер, затянуться прохладительной колой и перелистнуть страницу, услышав над собой очередное «девочка, а не...». Тут я совсем невыдержала, встала и во все свое малолетнее горло громко поинтересовалась: «А есть на этом свете такое заклинание, чтобы ты, желтый урод, исчез с глаз и дал детскому организму тщательно переварить пищу?». Пока наша училка успокаивала расстроганного клоуна и извинялась за мое поведение, я успела дожевать бургер и допить колу. Потому, когда меня вывели из «Детской МакСказки», я не то чтобы расстроилась, а даже обрадовалась. За дверьми этого американского моразма и мира нездоровх калорий, я могла спокойно упиваться душевными метаниями своей любимой героини. Хвала клоунаде! А еще я по ходу пребывания на свежем воздухе подружилась с малолетней братвой, что собирает дань с пожирателей котлет. Они и у меня просили денег, но были посланы наверх, там где продолжался праздник жизни, со свловами: «там еда нахаляву для бездомных поросят». Уже через минуту по крикам наверху, я поняла что мои гонцы достигли цели. Месть удалась, а мне пора сваливать домой, пока нити заговора не привели ко мне. На благородство мушкетеров рассчитывать не приходилась, поэтому разумная и коварная миледи быстренько удалилась восвояси. Впереди выходные! Не ходите в МакДональдс! Остерегайтесь желтых клоунов – это агенты ФСБ! «Ах, Арле-е-е-кино, арлекино! Нужно быть смешным для всех! Арле-е-е-кино, арлекино! Есть одна награда – смех! О, хо хо хо хо хо хо... у ха ха ха ха ха ха...»

Я порою не пойму Что за что и почему? Где, когда и для кого? А чему и для чего? И откуда и куда? А кому, и на когда? Как, кого, да и зачем? Сколько, отчего и чем? От кого, какого, кто? Что же это? Что? Что? Что? Рот вопросы задает, Отвечает тоже рот. Жизнь похожа на компот, Если не наоборот.

Так сложилась горькая моя судьба, что в школу мне идти через садовое кольцо. Каждый день я два раза (туда с утра и обратно вечером) стою, как дура, которой делать нечего, среди кипящей толпы таких же как и я, ожидающих этого зеленого глаза долбанного светофора. Я стою обычно и размышляю, как изменить этот мир к лучшему.

Сначала, я бы перестреляла ровно половину мудаков за рулем, это те которые совсем уже мудаки. Это слегка освободило бы место на трассах города, повысило проходимость этих трасс и сберегло бы немало других жизнено-важных нервов.

Потом я перестреляла бы почти всех менто-гаи-гибдд-дпсников, потому что толку от них только в праздничные дни, когда разгоняют тучи и надевают на них потешную форму. Они все равно регулируют только уровень ценных бумаг в своих карманах, а вовсе не движение в городе. А я должна, понимаете, тут стояйть и уже минут двадцать впитывать эту сраную копоть своими беленькими гольфиками (про легкие вообще молчу).

Следующими в моем списке на истребление – работники торговли, которая Лтд. Те, что лимитчики в основном и товар у них на асфальте положен в самых труднопроходимых местах. Ну почему маленькая москвичка должна всю дорогу гарцевать между полудавленными арбузами, дынями и супер-щетками для обуви, путаться в лианах разноразмерных колготок, вдыхать амбре восточной кухни из отбросов и тыкаться в мутящее изобилие дешевой сувенирной продукции? НЕ ХОЧУ!!!

Мне уже почти комфортно, но еще не совсем супер. Теперь я бы принялась за всяких вахтерш, гардеробщиц, охранников, уборщих и прочих представителей дворняжьих профессий. Если честно, то они мне не сильно в общем мешают, просто бесят, как класс. Ну не люблю я этот класс и всё!

Ну а на последок я бы разобралась с президентом, а точнее не с ним, а с его манерами выездными. Сделала бы так, что невыездной стал... сидел бы себе в своем кабинете-дворце, работал и не мешал никому своими кортежами. Ну вот! Опять куда-то едет бравая конница... вереница лимузинов... вой сирен... ааааа. Видно мне тут еще столько же стоять.

«А все бегут, бегут, бегут, бегут... А он светит!...»

Я вообще считаю, что это пережиток коммунистического позапрошлого. Оно даже в названии явно читается. Так сказать, наследство Жанны, Володи, Маркса и Фридриха с Энгельсом. Раз в месяц бабка устраивает мне такое шоу совершенно бесплатно. Я без очереди и не пытаюсь лезть, потому как очередь есть масса интересного и познавательно-развлекательного в этом шоу. В основном это, конечно, женское начало во всех его проявлениях и возрастах. И мужчины в этом стаде редки, а если попадаются, то лишь двух типажей: плюгай-подкаблучник или дремучий холостяк-одиночка. Фемин же обширное разнообразие, начиная с таких, как я – школьниц-прикольниц, загнанных вышестоящими инстанциями родственников на благотворительные работы, и заканчивая безформенными и безвозрастными старушками-одуванчиками, которые в душе все еще ощущают себя как-то, а вот конечности их сдают. В этих масовых гуляньях вокруг окошка «Коммунальные платежи» с неприветливой (мягко сказано) размалеванной сукой в стиле «сберкасса» разыгрывались сцены достойные лучших мыльных опер. И я за всем этим наблюдала, раздавая места в своем хит-параде жизни и стараясь не пропустить свою очередь. В большой семье еблом не щелкай... Абсолютным лидером мне явилась дама необъятных размеров и таких же амбиций. Ей на вид было лет 50 уже и казалось, что последние 20 лет она отыгрывается за все обиды первых тридцати, включая детство, отрочество и юность. Я так живо себе и представила, как смачно издевались на этой кадушкой добрые детки, обзывая ее разными эпитетами и междометиями. Так вот эта колода гордо возвышалась над всей очередью и зычно крыла всех через одного по разным, но объективным на ее взгляд причинам. Досталось даже призрачной бабке, которая вообще сидела в углу зала и дремала, видимо не первый раз пропуская свою очередь. Ну что поделать, если ее уже ноги не держат, сама виновата. А наивно пытавшуюся влезть без очереди циганоподобную даму средней весовой категории наша годзила легким движением руки отбросила на исходную позицию. Пригвоздив нарушительницу взглядом кобры к полу, она сменила имидж на саму вежливость и обходительность, оказавшись у окошка кассы. Поскольку за этим окошком сидела чуть поменьше, но все же соизмеримая колода, то они нашли общий язык минут на двадцать, а всему обществу пришлось лишь закусив губу подвывать, боясь участи цыганоподобной. Смотрела я на этих слоноподобных пташек и думала, что следующий раз пусть бабка сама чешет платить коммунальные платежи. Ей самое место среди этого пенсионного братства, а мне тут вовсе делать нечего. Эти тяжелые социальные юморески не для моего нежного возраста. «Ба-а-а-абушка ря-а-а-адышком с де-э-э-эдушкой столько лет, столько лет вместе-э-э-э-э...»

Наше стадо, то есть класс, повели в киношно-развлекательный комплекс «5 звезд». Ух я и насмотрелась! А смотрела я неотрываясь, пока все стадо носилось за теткой и училкой нашей, которые тщетно пытались привить всей компании интерес к киноискусству и сопутствующим кружкам по интересам. Смотрела с самого верху, катаясь на дурацком поезде под самой крышей заведения. Итак, чуть ниже этого аля БАМа, по которому я дефилировала, на втором ярусе наблюдались жеманно-худосочные особы женского пола, которые уже научились душевно оттопыривать мизинец, держа чашечку кофе. При них были кавалеры, важность и пафос которых кроме них самих был не заметен никому. Это была тусовка предпоказная, а на самом деле самая настоящая показная. Другая масса билась в тени закоулков ближе к поп-корн-машине и интереса не вызывала. Когда началось кино, всех слизало и сдуло. На их места стали прибывать новые пупсики и барбики, но они ничем не отличались от предыдущих и тем были мне не интересны. Я подумала про себя, что если вырасту такой пафосной дурой, как они, то наверно наложу на себя руки и ноги. Теперь я смотрела совсем вниз, туда где движение было по оживленнее. Народ суетился у касс, курил у входа, бегал в туалет. Здесь явно наблюдался уклон в армянскую сторону, я даже подумала на секунду, что у них тут сегодня дни какие-нибудь отмечаются. Справа утопали в псевдомягких креслах пузатики за средний возраст, брызгая кукурузой и пепси, наблюдающие за большим спортом за большим монитором. Походили они на зомби или атаку клонов, потому как эмоции их были удивительно синхронизированы происходящим на экране. Я ими увлеклась, но тут увидела бучу при входе. Буча состояла из одного субтильного очкарика, пытавшегося сдать билет, и группы товарищей из армянского кооператива, которые громко перекрикивались на тему как и почему ему, очкарику, этот билет сдать. Тут я и осенилась, что «5 звезд» где я сидела в дурацком поезде все равно что пять звезд армянского коньяка. Одно происхождение, если подразумевать коньяк настоящий, а не поддельный подмосковный. Так вот кто у нас в столице делает культуру и просвещение в массы на своем чистом армянском языке! Вах! Мерэ кумен! «Кошька вЭсЭло! Кукла вЭсЭло! ВсЭм нам вЭсЭло! Раз. Два. ТрЫ...

Мало у нас на эстраде всякого хлама?! Видимо мало, раз все, как оголтелые, бросились по бескрайним просторам нашей родины искать звезд, даже целую фабрику для этого построили. В общем поставили дело на поток, запустили конвеер. Эдакая пирамида, которая не продает всякую хуйню типа пищевых добавок, а отбирает голоса и таланты, чтоб из этого сырца, так сказать, на фабрике произвести продукт массового поражения. Просто какое-то зомбирование, клонирование и оболванивание нации в одном флаконе. И все напоказ! Все их трусы вонючие, пижамы, сопли и козявки, почесывания задниц и пощипывания грудей, лобызания и прочие прыжки и ужимки. Тьфу! Пра-а-а-ативно! И важно, что кто на эту фабрику не попадает, сразу становится озабоченно-всклокоченным на тему недотраха и другого отсутствия внимания к себе противоположному. Ну это ж надо! Куда им там гаммы распевать да сольфеджио зубрить! Тут столько мяса вокруг. Хватай пока нахаляву! Смотрела я, смотрела эту всю фабрику, наблюдала непосредственно за производством и поняла: нет будущего у нашей песни, которая нам раньше строить и жить помогала. Теперь она только в могилу может свести или в лучшем случае свести с ума. «Открывает рыба рот, да неслышно что поет!» Так еще и криво этот рот открывает... «Широка-а-а-а страна моя родна-а-а-ая! Много в не-е-е-ей дебилов и кале-е-е-е-к! Я друго-о-ой такой страны-ы-ы не зна-а-аю, где страдает умный челове-е-ек!»

Я заметила, что в новом платье люди ко мне стали по-новому относиться. Во взгляде читается или зависть или удивление: «как это ей такой удалось такое нацепить?!» А мне и то и другое вполне подходит для моего детского самоутверждения! Так что я счатливая как никогда. Особенно, когда вижу пунцовую физию Лизки (первая красавица и двоечница в нашем классе), которая так и пухнет от зависти и злобы. Говорила я вам, потертые мои барби-куколки, утру я вам всем носы. Да еще не раз утру. Но это все так – атмосфера. Я про другое хотела поделиться. Тут у нас один мальчик с суицидальными наклонностями взял манеру ко всем подваливать с разглагольствованиями на тему: «Как мне поэффектнее уйти из жизни?». Просто классика классной литературы: «Как я провел лето». Странно, что у него по этому предмету трояк. Ну так вот... Ходит этот маргинал с сопливым носом и по очереди всех донимает. Подойдет эдак тихо и неожиданно да спросит: «А правда что при отравлении снотворными таблетками человек обсирается и блюет?» Хоть стой, хоть падай! Чистюля какой! Какая тебе разница в говне ты будешь или в блевотине! Ты уже не будешь совсем! А наши псевдосердобольные наседки то его начинают жалеть, разрисовывают ему всякие радужные перспективы будущего. Одна особо отчаянная даже записалась в его герлфренд, чтобы только мальчик не порезал себе руки папиной бритвой. Ей видимо он про перерезанные вены рассказывал. Так он и ходил со своим навязчиво-параноидальным социологическим опросом, в конце-концов и до меня дошел. Подошел он, как обычно, тихо сзади незаметно (наш будущий маньяк) и молвил: «А правда, что если прыгнуть с высоты вниз, то умрешь от разрыва сердца раньше, чем долетишь до земли?» Ну тут я ему и выдвинула свою версию: Нет что ты, сказала я. Когда летишь, как птица, в свободном полете с крыши и ветер обдувает твое лицо, что может быть прекраснее? Это сравнимо с несравненным многократным оргазмом (тут я конечно приврала, потому как в силу своего возраста не испытывала еще даже однократного). Это такой экстаз, что время останавливается и ты счастлив до конца дней своих, то есть до встречи с асфальтом. Но ты не почувствуешь боли, потому что в долю секунды превратишля в красивое, оригинальной формы, месиво мяса, костей и крови, которое будет украшать городской пейзаж до приезда милиции, скорой и поливальной машины с уборщиками, а они все как известно приежают небыстро. Так что несколько часов украшательства обеспечено. Про тебя напишут в газетах и на надгробии: «Молодой Икар разбился...» Как романтично. Пока я все это красочно повествовала, мы уже вылезли на школьную крышу через чердак. И я пофосно закончила свою лекцию: «Так что вот тебе крыша, высота пятого этажа и карниз. Прыгай! А то ты уже так всех достал, а толку никакого.» И что вы думаете? Вместо того, чтобы эффектно наложить на себя руки, этот неблагодарный соплежуй стремглав убежал от меня и от своего счастья и больше никогда ни к кому со своими дурацкими идеями не приставал. А я получила очередной нагоняй за вылазку на крышу и за то, что чуть не угробила себя и бедного мальчика. Во-первых себя бы я точно не угробила, я весьма позитивная жизнелюбка. А вот про мальчика вдвойне обидно! Я можно сказать ему жизнь спасла, а всем остальным нервы сберегла, а они мне выговор влепили. Идиоты! Впору самой пойти с крыши прыгать... Ну уж нет! Не дождетесь! «Моя любовь на пятом этаже, почти где луна! Моя любовь наверно спит уже, спокойного сна! Моя-а-а-а любовь на пяа-а-а-а-том э-э-э-та-а-а-а-же-э-э-э...»

Наконец старая карга соизволила получить мамин перевод, так что я на какое-то время стала богачкой. Конечно, первое что я решила преобрести, было то платье, на которое я уже с месяц пускала слюни проходя мимо. Не буду рассказывать скольких сил мне стоило в очередной раз выцыганить мою денюжку у этой скупердяйки, главное, что я ее поимела в итоге. Ну а что? Я, конечно, стараюсь всячески уважать почтенный возраст своей бабки, но не до такой же степени! Так вот пришла я вся такая на подъеме в магазин, для пущей важности походила по залу и ассортимент изучила. Говорю «Дайте мне померить вот этот замечательный наряд, пожалуйста». Могу ведь быть вежливой когда надо. А мне очень надо было это платье, чтоб все наши школьные девахи-раздевахи уписались от зависти. Оно не продается, это оформление витрин – вот что я услышала в ответ. Такого я не ожидала, поэтому возникла неловкая пауза прежде чем я вдохнула поглубже и сказала все, что думала про продавщицу. В конце своей тирады я торжественно спросила: - Это вообще что? Магазин или выставка достижений народного хозяйства? Раз висит с ценником, значит продается! Мне пытались возразить тем фактом, что всем бы только померять, а ей, бедной, приходится все время стягивать и натягивать платье на манекен. На что я уточнила, что мне по хрену. Это ее работа и пусть стягивает инатягивает столько, сколько надо. А в конце поинтересовалась где их директор? Оказалось, что упоминание начальника волшебным образом преобразило торгашку и платье довольно быстро оказалось в моих руках. Я все долго и тщательно меряла, смотрела на все свои бока и фасады в зеркало и очень себе нравилась. Вот с каждой минутой все больше и больше, просто как тетка Робертс, когда еще была прити вумен. Потом я заплатила денег и симпатичный пакетик с логотипом магазина и с моим платьем в утробе оказался в моих дрожащих ручках. Как только я поняла, что товар мой и никуда от меня не денется, трепет души сменился на праведный гнев обиженного покупателя и я решила мстить! Вместо требуемой под угрозой обращения в торговую инспекцию книги жалоб и предложений, мне был предложен сам директор. Точнее он сам появился на шум, который я подняла. Я на него взглянула и так мне стало жалко этого горе-бизнесмена, который и сам подустал от идиотов-подчиненных, что дальше я скандалить не стала. Я ему просто порекомендовала избавиться от дур иначе его бизнес того... окажется в жопе. Обещала что жаловаться никуда не буду, а буду хорошо учится, и довольная усвистела домой переодеваться в обновку. Кстати мне еще за сердобольность директор скидку сделал. В общем такая я гуманитарная! «Привези, привези-и-и-и мне караловые бусы! Мне кораловые бусы из-за моря привези-и-и-и!»

Я, конечно, не удержалась от всеобщего ажиотажа и прочитала сагу о школьнике, которому повезло. Нет, ну сами посудите, если бы в моих руках был такой инструмент, как магия, понятное дело, что проблем бы я не знала и жила припеваючи. Одного того, что можно в школу на метле летать уже достаточно, чтобы жизнь стала сказкой по-настоящему. Никаких тебе троллейбусов с контролерами, метро с вонючками и толкучками, пробок автомобильных и хамства людского. Ты паришь чуть выше всей этой суеты, так чтоб никто не дотянулся, но в случае чего разглядел внимательно твой средний палец и осознал кому он, собственно, предназначен. Не спала я в общей сложности ночи три. Это мой детский неокрепший организм боролся с разного рода видениями и грезами по Гарри Поттеру. Я бы этого очкарика быстро в оборот взяла так, что никакая Гермиона не успела бы и пикнуть. Ух! От одной мысли, как бы с ним закрутили у меня мурашки по всему телу. Для начала я бы из половины обитателей нашей школы сделала разнообразных земноводных печушек и организовала настоящий серпентарий в нашем спальном районе. Из дворовых негодяев и надоедливых бабушек настругала бы сказочных деревяных персонажей, так чтоб глаз радовали, но молчали при этом напрочь. Думаю, можно было бы под это еще и денег получить от мэрии, если все представить, как работу по благоустройству двора. Потом бы я устроила принудительный конкурс красоты, что-то вроде переписи населения по масштабу, и, конечно, заняла бы в нем почетное первое место, получила бы все почести и сладости, да и на целый год, а то и на два, стала бы первой мисс нашей галактики. Далее я бы возглавила какое-нибудь молодежное движение по борьбе со всем подряд и без разбору. Как говорится – «Главное не победа, главное участие!» А если наскучит бороться за справедливость, быстренько переформировала свои легионы в банду, держащую весь город, а может и страну, а то и мир, в страхе и повиновении. Вот здорово! Я прям так и вижу, как дрожит весь европейский совет под моим чутким руководством. В итоге я до того додумалась, что при совмещение моего интеллектуального потенциала и возможностей милого Гарри, можно было бы на раз перевернуть весь мир верх дном. А жаль, что нет со мною рядом Гарри! Крекс... Пекс... Фекс!

Я вот тут зависла как-то раз перед ящиком. Показывали очередную серию детского сериала «Эмануэль». Про «детский» это я не ошиблась, все что там показывают – сплошной детский сад. Ну и что вы думаете? Когда пошли титры, я поняла что запомнила только рекламу на канале НТВ. Я почувствовала себя принцессой-феей, короче, королевной! И губы то мои сияли ярко и долго, и вся я была такая белоснежная, как невеста в примерочной свадебного салона. И отмывалось все в моих руках на раз, два, три, стоило лишь махнуть этой самой рукой с суперсредством. И тараканы с комарами вокруг меня трупами падали ниц, как скошенные комбайном-ударником колосья. И пахло от меня вечно и бесконечно ароматами райскими. И белье было мягким и пушистым с примесью морозной свежести, которая приятно покалывала промежность. И прическа моя колом стояла, неподвластная непогоде и ветру. И про баланс я свой все знала, каждую секунду... знала, что балансирует кислота с щелочью как надо и улыбка у меня голливудская, а тест я готова пройти на беременность прямо на рынке посреди овощей и продавщиц. И прокладок у меня было на все случаи жизни: видимые, невидимые, ультратонкие и макситолстые, танго, кан-кан, фокстрот и краковяк. И пищеварение мое было идеальным, бактерии стройными йогуртными рядами двигались куда-то вниз и их было не остановить. Еще от кисло-молочности слегка кружилась голова и мерещились странные небесные тела, непонятно что делающие на небе. Улет... Вокруг разливалось пенное море пива, на берегу которого толпы туристов-толстяков пытались узреть корень, а вокруг штабелями молчаливо наблюдали аллюминевые бынки. Казалась я себе вершиной совершенства, по крайней мере в начале. Позже, когда рекламная дурь из головы начала выветриваться, я больше напоминала себе чудо-монстра или на худой конец, что-то типа кухонного комбайна. Жуть в общем. Я все-таки еще по-детски очень впечатлительная и, возможно, наивная. Трудно поверить, что взрослые верят во всю эту чушь, хотя... разные бывают взрослые ведь. А вот история про Элю меня совсем не зацепила. Толи позы были все давно известные, то ли они в сексе вообще ничего не понимают, даже с моей, третьеклассной точки зрения. «Вам пора-а-а-а! И Вам пора-а-а-а! С вентиляторным заводом заключать договора-а-а-а!»